?

Log in

No account? Create an account

Логопедической ребус

Помню, в детстве нравился мне фильм «Терминатор». Особенно те моменты, когда железные скелеты идут по земле, усеянной людскими костями, и стреляют от бедра во всё что движется. И почти все друзья со двора соглашались, что, да, киборг – это сила, его ножиком-бабочкой не попишешь и арматуриной тяжких телесных не нанесёшь. Находились, конечно, еретики и зануды, задающие неудобные вопросы, типа: а нафига пули тратить на оставшихся людей, когда есть отравляющие газы и мутировавшие вирусы сибирской язвы? Роботам же от этой бяки даже не щекотно, а людям сразу станет грустно. Так грустно, что хоть ложись и помирай. Но таких чудаков высмеивали и предавали их идеи всеобщей обструкции. Потому что не фиг немытыми руками на святое замахиваться, как в фильме показали, так оно и будет. Телевизор не врёт.

С тех пор прошло много лет. «Терминатор» выродился в бесконечный сериал. Шварценеггер располнел и обрюзг, изрядно этим подпятнав светлый образ настоящего киборга без страха и упрёка в красных глазах. Персональный компьютер из непонятного ящика, вызывающего суеверный ужас, превратился сначала в мебель, а потом и вовсе переместился на свалку истории, заняв место между видеомагнитофоном "Шарп" и автомобилем ВАЗ-2103. А вместо шастающих по земле железных скелетов замелькали на экранах слабо организованные толпы зомби. В-общем, померк злобный образ компании «Скайнет», как источника всемирного апокалипсиса с элементами армагедона. Но опасения вернулись откуда не ждал.
Read more...Collapse )

Tags:

Байки из сервиса (past. 8)

Хозяин достаточно нового «Кошкая» - седой представительный мужчина, заехавший на замену стоек стабилизатора, расплачиваясь за проделанную работу, делает комплимент:
- У вас сервис хороший, сразу видно грамотные люди работают.
Работа по замене стоек стабилизатора – пустяк, поэтому, вместо того, чтобы тихонько засопеть от удовольствия, решаю уточнить, с чего это он такой вывод сделал.
- Вы «классику» русскую ремонтируете, - кивает мужчина на «семёрку», висящую на соседнем подъёмнике. – Я заметил, что в сервисах, где работают тяп-ляп, за «классику» не берутся. Мороки с ней много, а лишних денег не получишь - хозяева обычно в машине разбираются.
После того, как «Ниссан» уезжает, стоящий рядом слесарь – дядя Серёжа – грустно замечает:
- Вот так работаешь-работаешь, а годы-то, оказывается, идут…
- Дядь Серёж, чего это тебя на философию потянуло?
- Да вспомнил, как раньше хозяева «классик» говорили. Раз вы иномарки, мол, делаете - с русскими машинами вообще без проблем справитесь. Вроде недавно было, а, если разобраться, уже десять лет прошло. Видишь, как времена изменились.
***Read more...Collapse )
Всё-таки удивляет меня порой женская дружба. Иногда рассказы жены слушаю, и думаю про себя, что с такими подругами и врагов не надо. Пауки, запертые в банке, и то дружелюбнее будут. Но мыслей ей своих не озвучиваю, наоборот, осторожно соглашаюсь с её эпитетами. Иринка толстая? Да, любимая, ей бы на диету. Милка дура? Ну да, тупит частенько. Маринка – идейная проститутка? Свечку не держал, но раз ты так говоришь… В общем, в этом вопросе у нас консенсус и взаимопонимание. Главное потом, когда подружки встретятся и мило воркуют, серьёзное лицо сохранять. Но казалось мне, что серпентарий вокруг супруги – скорее исключение, чем правило, и тут случай подкинул повод убедиться, что как раз у моей жены с подругами всё не так плохо.
Read more...Collapse )

Ошибки моего ремонта

Ремонт в первой квартире, которую мы с женой купили, поженившись, практически полностью сделан нашими руками. И вопреки народной молве, он не закончился походом в загс с целью подачи заявления на развод. Мы даже не ругались особенно. Впрочем, неудивительно. Бюджет был мизерный, что сильно ограничивало дизайнерские потуги, и снижало планку требований к качеству выполнения работ. Жить можно - и ладно, всё равно квартира маленькая, так что надолго задерживаться мы в ней не собирались. В общем, перфекционизм часто подменялся здоровым пофигизмом. Это когда смотришь на получившееся безобразие, машешь рукой и успокаиваешь себя, нормально, мол, и так сойдёт. И лишь по прошествии нескольких месяцев я остро осознал, что некоторые вещи стоило бы сделать по другому, даже в условиях дефицита финансов и времени.

В отремонтированной мной квартире уже живут новые хозяева, у нашей семьи, увеличившейся за прошедшие годы на два человека, новая просторная жилплощадь, и вновь меня терзает страшное предвкушение надвигающегося капитального ремонта. Вот и постараюсь расписать мысли о том, что сделал бы по другому, имей я такую возможность, как шпаргалку себе и тем, кому ремонт в квартире ещё предстоит.
Read more...Collapse )

Шанс на жизнь

Текст под катом – рассказ, написанный мною на один из конкурсов. Рассказ про войну, тяжелый и совершенно не похожий на то, что я пишу обычно. Не стоит его читать, если не хотите испортить себе настроение.

Read more...Collapse )
Есть у Серёги, когда по его организму гуляет несколько промилле, один бзик – поговорить о женщинах. Дело привычное, все друзья к такому поведению этого закоренелого холостяка относятся снисходительно, высказываться не мешают, но и разговор почти не поддерживают. Мол, пусть выговорится, если есть желание. Вот и сегодня, когда вся мужская часть компании, собравшейся на день рождения Макса, вышла подымить к подъезду, Серёга решил пофилософствовать на тему: «почему глупая женщина в бытовом плане лучше умной».
- … вот и выходит, что для жизни, ну, борщ, там, сварить или с телефоном разобраться, много ума женщине не надо! Зато глупая – она счастливей, мозги себе излишней подозрительностью не забивает. И отмазаться, если вдруг где-то косяка упорол – не проблема! А поговорить? Так для разговора от неё тоже много ума не надо, вы же не кроссворды вместе решаете, а просто общаетесь! Зато всё с ней просто и понятно, все поступки можно на два хода предугадать. А если мне не верите, вон, у Макса спросите, какого это - с умной женой жить?

Взгляды присутствующих непроизвольно обратились к виновнику торжества, безмятежно сидящему на лавке и слушающего монолог друга со снисходительной усмешкой.Read more...Collapse )

Турецкий огурец

Я ждал, когда жена наконец-то решится высказать мне то, что грызёт её изнутри. Всё-таки за шесть лет совместной жизни была возможность изучить любимую супругу, поэтому все её пристальные взгляды, бросаемые исподтишка, и особым образом поджатые губки, легко расшифровывались мною, как обещание скорого серьёзного разговора. Впрочем, особых косяков за собой я не помнил, так что волноваться было не за что, и можно было, не торопя события, дождаться, пока терпение жены закончится само.

- А вот эта Ирина, она тебе кто? – наконец не выдержала жена и показала мне экран телефона с открытой страницей «контактика».
- Никто, по большему счёту. Раньше у нас в цеху прибористом была. Ну, то есть, числилась. А так целыми днями за компом сидела. А пару месяцев назад её в метрологи перевели, с тех пор я её даже и не видел, – спокойно ответил я. – А что случилось?
Я, и правда, Ирину практически не запомнил. За те полгода, что она, придя сразу после техникума, проработала в нашем цеху, мы не перекинулись и сотней слов. Кивнёшь девушке с утра, обменяешься дежурными улыбками, и давай работу работать и должностные обязанности исполнять, как требуют этого эффективные менеджеры, пробравшиеся в руководство. Да и, откровенно говоря, никакого желания развивать знакомство у меня не возникало. Во-первых, я люблю свою жену. Во-вторых, жуткий противник служебных романов. В-третьих, Ирина – не тот тип девушки, которые мне нравятся. Можно и ещё десяток пунктов перечислить, но лично мне за глаза хватает и «во-первых». Поэтому я с искренней заинтересованностью ждал продолжения истории.
- Она сегодня с утра ко мне на страничку зашла, - начала рассказывать жена, удовлетворённая моей реакцией на вопрос, - и фотки начала лайкать активно. Что примечательно, только те, где ты присутствуешь. Ну, мне, конечно, стало интересно, что это за безобразие творится, и посмотреть захотелось поближе на эту твою фанатку малолетнюю. Значит, открываю я её авку, а там – вот!..

Экран телефона вновь приблизился мне к носу. Я пристально глянул на фото, но, как ни старался, не увидел на нём ничего предрассудительного. Ирина – одетая достаточно скромно - сидела на фоне какой-то стены, опёршись на подушку, и мечтательно смотрела сквозь фотографа. Ничего особенного, обычная авка из серии «смотрите все, какая я романтичная девушка».
- Заранее согласен, что это – ужас и кошмар, - растерянно глянул я на супругу, - только подскажи на что мне обратить пристальное внимание. Что-то я без помощи зала как-то растерялся.
- Да ты на стену посмотри, - движением пальцев обои, видневшиеся на заднем фоне фотографии, заполнили весь экран. – Что видишь?
- Обои как обои. Кстати, похожи на те, которые на прошлой квартире в комнате наклеены были.
- Не «похожи», а они и есть. В смысле та же самая марка и цвет. Ладно, смотри дальше, - ещё одно неуловимое движение пальцев, и с экрана на меня смотрит темно-коричневый угол какой-то мебели, попавшей в кадр.
- Ага, не подсказывай, дай сам догадаюсь, я, кажется, понял систему. Этот абстракционизм, если приложить чуть-чуть фантазии, легко становится верхним углом шкафа цвета «венге». Такого же, как и у нас стоял. Вон, даже кусочек светлой вставки проглядывает. И стоял этот шкаф как раз в комнате, где на стене были наклеены такие же обои, как на фотке. Так?
- Угу. Вот и прикинь, моё состояние. Какая-то левая девка мало того, что внаглую лайкает тебя у меня на страничке, так ещё и на авку вывалила фото, где она сидит в нашей старой квартире!
Хоть и прозвучало это достаточно беспечно, но морозцом от голоса жены повеяло нешуточным, я аж поёжился, представив какого семейного скандала каким-то чудом удалось мне избежать.
- И что же меня спасло?
- На подушке узор - «турецкие огурцы», - на экране появился неразборчивый край наволочки, - эти завитки на запятые похожие, так называются, если ты не в курсе. А у нас таких наволочек никогда не было.
- Абалдеть ситуация, - выдохнул я, - «Ирония судьбы или турецкий огурец»! Третья улица строителей, блин! А ты всё-таки сыщик, любимая, дай я тебя поцелую!
И привлёк к себе довольно улыбающуюся жену.

На этом хэппи-энде историю можно было бы и закончить, но всего лишь через пару дней она получила неожиданное продолжение. Понадобился мне плоттер, парочку чертежей распечатать, а он на предприятии один и пользоваться им может только специально обученный человек. Остальным начальство не доверяет, уверенное, что стоит только подпустить к сложному прибору обычного инженера, как агрегат обязательно сломается из-за рукожопости работника и его врождённой склонности к саботажу.
- Лёха, врубай свою шарманку, - я швырнул флешку на стол перед информатиком, - начальству, как обычно, эти чертежи ещё вчера нужны.
Оператор плоттера – типичный такой ботаник, пухлый, в очках на пол лица и с виноватой улыбкой, приклеенной на лице – начал суетливо сворачивать открытые на компьютере окна, а когда стали видны обои рабочего стола, я с удивлением увидел на экране знакомую фотографию Ирины. То есть, не совсем знакомую. Романтичный пустой взгляд был на месте, «турецкие огурцы» на наволочке – тоже, а вот прочая обстановка разительно отличалась.
- Лёх, погодь. Это Иринкина фотка что ли? – стараясь не выказать особой заинтересованности, поинтересовался я.
В ответ информатик смущённо кивнул и, кажется, даже слегка покраснел. Тоже мне – секрет полишинеля. Всё предприятие знает о его безответной любви к Ирине, мог бы и привыкнуть.
- Просто в контактике такая же. Или не совсем такая. Там фон, вроде, другой был.
- Да, это я делал! – довольно ответил парень. – Мне Ирина сказала, что обои другие в комнату подбирает, фотографию интерьера с ними где-то нашла и мне прислала. А я её из этой фотки вырезал и туда прифотошопил. Ну, когда я сделал, она так довольна результатом была, что даже на аватарку его поставила.
- Обои через фотошоп?.. Чо за зигзаги женской логики?
- Ну, а что? Она такая, ответственно к выбору подошла, - встал парень на защиту своей возлюбленной.
- Ладно, Лёх, давай уже печатай. Начальство копытом бьёт. С тобой хорошо, а с премией лучше. Кстати, в рамках повышения эрудиции, знаешь как вон те загогулины, на сперматозоиды-переростки похожие, которые у Иринки на подушке нарисованы, называются? «Турецкий огурец»! Уже два дня, как мой любимый узор.

Трусы раздора

А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах,  тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?Read more...Collapse )

Байки из сервиса (past. 7)

Макс – уникальный человек. Есть люди, над мозгами которых время не властно, так он именно такой. Вроде повзрослел, в ширину раздался, а внутри черепной коробки так и продолжает жить шестнадцатилетний Максимка, которого я помню с юности. Если закрыть глаза, полнейшее дежавю: юноша со взором горящим, самый умный, самый хитрый, имеющий на всё свою точку зрения. Приехал он на новеньком «Солярисе», чтобы поставить зимнюю резину. Пока я занимался делом, товарищ из юности непрестанно болтал, рассказывая, как он ловко прикупил машину, обналичив материнский капитал. Я активно поддерживал видимость разговора, в нужных местах вставляя односложные одобрительные реплики. Уже расплачиваясь, поинтересовался:
- Вить, а ты же в другом сервисе раньше работал?
- Ну.
- Ты ж вроде там электриком был?
- Ну.
- А чего это в шиномонтажники ушёл? Электрик - это же почётней.
- Так масть легла, - отвечаю, не вдаваясь в подробности, - электрик тут уже был.
На самом деле называть меня шиномонтажником – не совсем правильно. В сервисе любой может и собрать колесо, и отбалансировать его. А я могу выставить углы развала и схождения, вместо развальщика, или отрегулировать клапана, если поблизости нет моториста. Вот только времени это займёт побольше, чем если бы тем же самым занимался специалист. Поэтому деление на шиномонтёра, развальщика и моториста,  по большему счёту – условность. Скорее это обозначает, что ты отвечаешь за чистоту, исправность и комплектность оборудования, но не объяснять же эти тонкости Максимке.
- Вот смотри, Макс, там я был просто электрик, а тут - начальник шиномонтажного участка, - отвечаю важно. А что – чистая правда, сам себе подчинённый, сам себе начальник.
- А-а-а… Начальник… - уважительно отзывается Максимка, - ну, тогда – конечно. Тогда – другое дело… Read more...Collapse )

Хеллоуин-пати

Работа ведущего дискотеки в пансионате – штука вредная и неблагодарная. Поэтому и текучка большая. Косит ряды массовиков-затейников массовый алкоголизм. Спиваются люди от непомерных нагрузок и передозировки свежего воздуха. Хотя, на первый взгляд, казалось бы – ну чего там сложного, записал один раз на диск всяческих хитов русской и зарубежной эстрады, чередуя две быстрые композиции на одну медленную, и сиди около магнитофона, наблюдай за странными, но зажигательными танцами курортников, да изредка объявляй в магнитофон: «А следующую медленную композицию, в исполнении Стаса Михайлова, Паша посвящает Маше». Вот только каждый такой «Паша», от широты душевной норовит налить «диджею» из принесённой с собой бутылки, и обижается, если тот отказывается. Говорю же, вредная работа – постоянный стресс. Вот и выходит, что у идеального ведущего дискотеки главное: крепкие нервы, железное самообладание и тренированная печень.

Вполне вероятно, из меня бы получился неплохой «ди-джей», вот только я в пансионате уже занимал тёплое место электрика, и попасть в курортную богему совсем не стремился. Зато, в силу своего неизлечимого альтруизма и человеколюбия, постарался втолковать эти суровые правила пансионатного шоубиза, недавно устроившемуся Диме. Человеком тот был явно креативным и творческим, на что косвенно намекали шесть серёжек, висящих на его ухе, и алкоголь не любил, правда, вечно расширенные зрачки и не всегда адекватное поведение намекали, что этиловый спирт – не единственный способ добавить куража отдыху на природе. В ответ на мои нравоучения новенький служитель культуры понимающе кивал, но к советам так и не прислушался. Димка гордо обозвал себя «DJ Хома», и с первого же вечера шокировал собравшихся непривычно звучащей электронной музыкой. Обитатели пансионата – в массе своей, люди предпенсионного возраста, приехавшие поправить здоровье по путёвкам от профкома (ну, а как вы хотите, дождливая середина августа не способствует массовому наплыву молодёжи на курорты Нечерноземья) -  к веяньям современной молодёжной культуры оказались глухи. То ли  их музыкальный вкус был испорчен в далёком пионерском детстве, то ли таблетки, которые ест прогрессивная молодёжь в клубах, отличались от любимого завсегдатаями танцев валидола, но отдыхающие категорически не желали танцевать под ритмичные бочки модных ди-джеев и громко требовали включить Сердючку и медляки. Обычно такого жизненного урока хватало начинающему ведущему дискотеки, чтобы поставить крест на своих творческих планах и начать топить амбиции в алкоголе, но не таков был Дима.
Read more...Collapse )