?

Log in

Трусы раздора

А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах,  тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?Read more...Collapse )

Байки из сервиса (past. 7)

Макс – уникальный человек. Есть люди, над мозгами которых время не властно, так он именно такой. Вроде повзрослел, в ширину раздался, а внутри черепной коробки так и продолжает жить шестнадцатилетний Максимка, которого я помню с юности. Если закрыть глаза, полнейшее дежавю: юноша со взором горящим, самый умный, самый хитрый, имеющий на всё свою точку зрения. Приехал он на новеньком «Солярисе», чтобы поставить зимнюю резину. Пока я занимался делом, товарищ из юности непрестанно болтал, рассказывая, как он ловко прикупил машину, обналичив материнский капитал. Я активно поддерживал видимость разговора, в нужных местах вставляя односложные одобрительные реплики. Уже расплачиваясь, поинтересовался:
- Вить, а ты же в другом сервисе раньше работал?
- Ну.
- Ты ж вроде там электриком был?
- Ну.
- А чего это в шиномонтажники ушёл? Электрик - это же почётней.
- Так масть легла, - отвечаю, не вдаваясь в подробности, - электрик тут уже был.
На самом деле называть меня шиномонтажником – не совсем правильно. В сервисе любой может и собрать колесо, и отбалансировать его. А я могу выставить углы развала и схождения, вместо развальщика, или отрегулировать клапана, если поблизости нет моториста. Вот только времени это займёт побольше, чем если бы тем же самым занимался специалист. Поэтому деление на шиномонтёра, развальщика и моториста,  по большему счёту – условность. Скорее это обозначает, что ты отвечаешь за чистоту, исправность и комплектность оборудования, но не объяснять же эти тонкости Максимке.
- Вот смотри, Макс, там я был просто электрик, а тут - начальник шиномонтажного участка, - отвечаю важно. А что – чистая правда, сам себе подчинённый, сам себе начальник.
- А-а-а… Начальник… - уважительно отзывается Максимка, - ну, тогда – конечно. Тогда – другое дело… Read more...Collapse )

Хеллоуин-пати

Работа ведущего дискотеки в пансионате – штука вредная и неблагодарная. Поэтому и текучка большая. Косит ряды массовиков-затейников массовый алкоголизм. Спиваются люди от непомерных нагрузок и передозировки свежего воздуха. Хотя, на первый взгляд, казалось бы – ну чего там сложного, записал один раз на диск всяческих хитов русской и зарубежной эстрады, чередуя две быстрые композиции на одну медленную, и сиди около магнитофона, наблюдай за странными, но зажигательными танцами курортников, да изредка объявляй в магнитофон: «А следующую медленную композицию, в исполнении Стаса Михайлова, Паша посвящает Маше». Вот только каждый такой «Паша», от широты душевной норовит налить «диджею» из принесённой с собой бутылки, и обижается, если тот отказывается. Говорю же, вредная работа – постоянный стресс. Вот и выходит, что у идеального ведущего дискотеки главное: крепкие нервы, железное самообладание и тренированная печень.

Вполне вероятно, из меня бы получился неплохой «ди-джей», вот только я в пансионате уже занимал тёплое место электрика, и попасть в курортную богему совсем не стремился. Зато, в силу своего неизлечимого альтруизма и человеколюбия, постарался втолковать эти суровые правила пансионатного шоубиза, недавно устроившемуся Диме. Человеком тот был явно креативным и творческим, на что косвенно намекали шесть серёжек, висящих на его ухе, и алкоголь не любил, правда, вечно расширенные зрачки и не всегда адекватное поведение намекали, что этиловый спирт – не единственный способ добавить куража отдыху на природе. В ответ на мои нравоучения новенький служитель культуры понимающе кивал, но к советам так и не прислушался. Димка гордо обозвал себя «DJ Хома», и с первого же вечера шокировал собравшихся непривычно звучащей электронной музыкой. Обитатели пансионата – в массе своей, люди предпенсионного возраста, приехавшие поправить здоровье по путёвкам от профкома (ну, а как вы хотите, дождливая середина августа не способствует массовому наплыву молодёжи на курорты Нечерноземья) -  к веяньям современной молодёжной культуры оказались глухи. То ли  их музыкальный вкус был испорчен в далёком пионерском детстве, то ли таблетки, которые ест прогрессивная молодёжь в клубах, отличались от любимого завсегдатаями танцев валидола, но отдыхающие категорически не желали танцевать под ритмичные бочки модных ди-джеев и громко требовали включить Сердючку и медляки. Обычно такого жизненного урока хватало начинающему ведущему дискотеки, чтобы поставить крест на своих творческих планах и начать топить амбиции в алкоголе, но не таков был Дима.
Read more...Collapse )

Трудно быть меценатом

Влезать во всю эту историю с благотворительностью я изначально и не собирался. Спонтанно получилось. Не начни тогда Серёга Франт мутить, даже мысли бы не закралось в меценаты подаваться.

Когда Франт предложил отойти в сторонку - побазарить на важную тему, я не напрягся. У Серёжи, что ни тема – то важная. Закидон у него такой появился, после того, как два года на малолетке провёл. Мол, серьёзный человек стал, и разговоры, соответственно, серьёзные. Даже если всех дел: денег на опохмелку занять, то понту для зрителей всё равно будет, как будто он бюджет республики пилить собрался.
- Слышь, Витян, ну, ты ж в курсе, что я тачку себе прикупил, да? – хитро прищурившись, спросил Франт. – Не, чо лыбишься-то? Нормальная тачка, коцанная слегка, но мне как разъездная - самое оно. Главное, жопу возит, и менты на неё внимания не обращают. Видно же, что босяк едет, взять с которого нечего…
- Серёг, давай уже по делу, а? – перебил я знакомого.
По тому, как Франт запнулся и замелькали чётки в его руке, я догадался, что сейчас будет какая-то замаскированная подляна. Аж любопытно стало, куда он меня со своей ржавой «шахой» вписать хочет.
- Короче, - замялся парень, отводя взгляд в сторону, - вам же ветошь в сервисе нужна бывает?
- Ну, допустим…
- Тут тема какая, мне машинку глянуть надо. Ну, масло там, свечи, по подвеске кое-что… Во, давай вы это сделаете, а я с вами тряпками расплачусь. Этот, как его, бартер!
- Франт, да ты гонишь, там нормальная сумма получается. Вагон тряпок подогнать надо. Ты чо, секонд-хенд бомбанул чтоли?
Увидев, что я сейчас заржу в голос, Серёга торопливо заговорил:
- Тут дело такое. У меня бабка на днях преставилась. А она по жизни скряга была, каких поискать. Шиза у неё была – шмотки любила. Причём, купит, в шкаф отправит и забудет. Прикинь, одних польт у неё три штуки в шкафу пылится, а она пока жива была, чуть ли не в фуфайке всю зиму бегала. Ну, и всякие сорочки, кофточки и прочий текстиль. Пока родичи у меня кусаются, кому хата упадёт, там нет никого, и всё это забрать можно влёгкую. Вот и прикинь, я вам полный шкаф тряпок, а вы мне машинку подшаманите, а? Не, базара нет, если запчасти какие надо, я куплю сам, этот подгон только за работу. Опять же, там на половине шмоток даже ярлыки не оторваны, может спихнёте кому – наваритесь.
- Серёг, у нас вроде сервис, а не комиссионка, - осадил я Франта, - ладно, пока обещать ничего не буду, давай мы завтра с Котом заглянем, а там видно будет.
По уму, конечно, надо было слать Франта подальше вместе с его бартером, но Серёжа – он такой, если надумал чего, до последнего нудеть будет, пока желаемого не получит. Проще было глянуть, а потом, сославшись на то, что он предлагает синтетический хлам, технично обломать любителя халявы.

Read more...Collapse ) </p>

Байки из сервиса (past. 6)

Привычка к дешёвым понтам была видна в этом клиенте сразу. Айфон в «золотом» корпусе, который он не выпускал из рук и привычно держал так, чтобы все окружающие видели надкусанное яблоко. Цепь толщиной с палец, а-ля «бандит из девяностых», поверх свитера, особенно комично смотрящаяся на молодом худощавом парне, который в девяностых ещё в садик ходил. Ароматизированная сигарила, которой он задымил, как только увидел, что в боксе можно курить.
- Ребят, а стойки на переднем стабилизаторе поменяете? – спросил парень, убедившись, что все присутствующие обратили на него внимание.
- Поменяем, - флегматично кивнул бригадир Саша.
- А почём?
- Ну, для этого надо знать какая машина.
- Крузак, - гордо ответил парень, и гордо оглядел присутствующих.
«Лэнд-Крузер» - машина, и правда, серьёзная. Большая, дорогая и пафосная. Да ещё и с приблудами разными, коих в бюджетном седане и не сыщешь. Адаптивная подвеска, например, которую после замены стоек стабилизатора настроить надо. Потому и цена обслуживания выше, чем какого-нибудь «Соляриса».
- Восемьсот, - спокойно отвечает Саша.
- А чего дорого как? Мне в соседнем сервисе за пятьсот обещали.
Бригадир, не говоря ни слова, красноречивым жестом показывает на дверь. Но как только клиент выходит спрашивает ни к кому конкретно не обращаясь:
- Вот что за люди, а? У него машина за три миллиона, а он ищет, где на пару соток дешевле.
- Да ладно, - успокаиваю я его, - может тот «Крузак» - ведро, выпуска восьмидесятых, на последние деньги купленное. Ну, не похож он на подпольного миллионера.
- А что? Может быть, - оживился Саня, и пошёл к выходу - пойду гляну.
Возвращается, посмеиваясь в кулак:
- Знаете, какой у него «Крузак»? «Шевроле Круз»!.. Read more...Collapse )

История Ветоши.

Прозвище, которое человек получил на производстве – вещь достаточно редкая. Как-то не принято на наших предприятиях клички людям давать, обычно по фамилии работника называют или по должности. Бывают, конечно, и исключения, но история возникновения такого прозвища, как правило, лежит где-то на поверхности. Обычно это производная из фамилии, реже - из национальности или манеры поведения. А вот история, как к охраннику Коле Кузнецову намертво приклеилась кличка Ветошь, длина и причудлива.

Началась она далёким жарким летом две тысячи десятого года в зеркальной высотке головного офиса корпорации. Солнце, проявляя чудеса трудоголизма, устраивало беспощадное пекло везде, кода дотягивались его лучи. И чем выше была температура воздуха, тем меньше оставалось одежды на работающих клерках, особенно если занимаемая ими должность не давала права на кондиционер в кабинете. Но такому производственному стриптизу быстро наступил конец, когда кто-то из высоких чинов, проходя по коридору, обнаружил явную передозировку обнажённых частей тела и решил прекратить этот эксгибиционизм законодательно. В тот же день из канцелярии в народ пошёл приказ, запрещающий появление на работе в пляжной и спортивной одежде. А всё то, что обязательно к выполнению в головном офисе корпорации, обязательно к выполнению и для многочисленных филиалах. Ничего удивительного, что через пару дней ксерокопии этого грозного приказа оказались и в наших цехах. Никакого волнения это принуждение к яппи-стилю в среде работников не вызвало. В шортах на работу и раньше никто не приходил, а спортивный костюм в среде пролетариата – одежда повседневная, а не «спортивная». К тому же, среднестатистический слесарь, в отличие от клерков, не знающих что это такое - «обязательное ношение спецодежды», доходит в своих шмотках только до раздевалки, а уж оттуда выходит одетым в казённые. Так что работники философски рассудили, что пусть, мол, у себя большое начальство сходит с ума как хочет, а нам здесь листом макулатуры больше, листом меньше – разницы никакой. Начальство филиала оказалось солидарно с рабочими. В проходной повесили выписку из приказа, но заставить подчинённых следовать букве закона, у руководства не было ни желания, ни возможностей.
Read more...Collapse )

Есть в нашем цехе два друга-слесаря. Оба молодые, не сильно обременённые интеллектом, и даже внешне похожие друг на друга: невысокие и крепкие, с широкими лобастыми лицами и короткими причёсками. Зовут их Сергей и Денис, но обычно коллеги кличут их  – за глаза, конечно – «Чип и Дейл». (Каюсь, приложил я к этому свою руку, «вовремя» вспомнив жизненный девиз знаменитых бурундуков: «Слабоумие и отвага!») Подходит ко мне в обеденный перерыв Серёга, протягивает планшет и просит зарегистрировать его на «Авито». Я помог, и, возвращая гаджет хозяину, ненавязчиво интересуюсь:
- Когда жена рожает-то?
- А ты откуда знаешь?! – Набычился слесарь. – Кто сказал?
- Да есть у тебя один друг-предатель, - неопределённо ответил я.
Минут через пять Серёжа возвращается на щит управления и тащит за собой Дениса. Оба раскрасневшиеся, смотрят друг на друга злыми глазами, понятно, что только что между ними прошёл разговор на повышенных тонах.
- Вить, подтверди, что я тебе ничего про беременность не говорил!.. – с порога просит Денис.
- Да чо ты гонишь-то!? – мгновенно взвивается будущий отец. – Никто кроме тебя в цеху про это не знал! Всяко через тебя протекло!
- Ша, горячие финские парни, - успокаивающе говорю обоим, - драться идите на пустырь, а у меня тут оборудование хрупкое. Успокойся, Серёг, ни Денис тебя не сдавал, ни кто-то ещё. Сам подставился. Тащи свой планшет.
Слесарь смотрит на меня непонимающим взглядом, потом срывается с места и через минуту появляется с гаджетом. Включаю устройство и под заинтересованными взглядами друзей, чувствуя себя фокусником, который вот-вот достанет из шляпы кролика, показываю ему страницу сайта, пестрящую контекстной рекламой товаров для новорожденных.

Read more...Collapse )

Чёрный юмор

Вот хорошо женатому. Перед женой не надо себя выставлять всезнающим и самоуверенным, она тебя всяким видела, так что можно силы поберечь и зазря не лицедействовать. Даже наоборот, поныть иногда, мол, депрессия у меня с кризисом среднего возраста связанная, ведь у всех нормальных ровесников уже пивное пузико и бытовой алкоголизм, один я такой невезучий этих признаков мужской состоятельности до сих пор не приобрёл, авось проникнется и даст спокойно с книжкой повалятся. Случаются же иногда чудеса?

А вот когда с будующей женой отношения находятся в самом разгаре букетно-конфетного периода, приходится соответствовать придуманному себе образу локального супермена. А при случае и доказывать свою альфовость всяческими способами. Именно поэтому, когда сидящая на пассажирском сиденье девушка спросила меня, а как, собственно, я собираюсь в одиночку транспортировать холодильник в её комнату, мне оставалось лишь напустить на себе таинственный вид, и пренебрежительно хмыкнуть. Не говорить же, что и сам последние минут десять над этой проблемкой раздумываю.


Вот вы знаете, что если в ВАЗовской «восьмёрке» сложить заднее сиденье, в неё аккуратно помещается старенький холодильник «Свияга»? А он таки помещается. И холодильник этот – не просто так холодильник, а подарок моей любимой девушке от её родителей. Они себе новый купили, а этого ветерана решили в общагу любимой дочурке сплавить. Я так подозреваю, что они справедливо прикинули, что до помойки его тащить самим придётся, а тут – самовывоз, самовынос, ну, и в карму серьёзный плюс. Наташа – именно так звали свежеиспечённую хозяйку холодильника – быстро прикинула, что два холодильника в комнате общежития – лучше чем один, уже имеющийся, подарок благодарно приняла и милостиво переложила хлопоты по доставке этого агрегата на меня. Ну ладно, загрузить и доставить до крыльца общаги этот раритет, рождённый, когда по стране бодро шагала перестройка, задача не особо сложная, а вот что с ним делать по приезду, я представлял смутно. Хорошо в родном городе, где-нибудь поблизости обязательно отыщутся друзья, знакомые или, в крайнем случае, местные алкоголики, которых можно мобилизовать в грузчики, а тут? Хотя… «Общага-студенты-алкоголики», сверкнуло озарение в моём мозгу, и я тут же довольно объяснил Наташе, свой немудрёный замысел:
- Я даже корячится тут сам не буду, дам первым попавшимся студентикам денег на бутылку водки - они сами всё сделают! Что я студентам не был?
- Так уж прямо «первым попавшимся»? – хитро улыбнулась девушка.
- Ну да. Студент – существо хитрое, но падкое до алкоголя. Спорим на поцелуй?

Тут я, конечно, переборщил с удалью. Надо было, перед тем как необдуманные пари заключать, хоть на крыльцо глянуть. Но любовь в этом случае победила здравомыслие, спор был заключен, и я узрел пару потенциальных грузчиков, только выйдя из машины. И остолбенел на мгновение. Нет, они оба вовсе не были доходягами, даже наоборот: высокие, широкоплечие, спортивные ребята. Но – негры. Самые что ни на есть натуральные иссиня-чёрные афроафриканцы. А с другой стороны, это на загнивающем западе расизм и куклосклан, а у нас мультикультурализм и интернационал, бартер водки на услуги – бизнес, распространённый повсеместно, а холодильник сам себя не унесёт. В общем, я решительно двинулся к детям далёкой жаркой Африки с целью предложить им немного подразмяться.

Услышав про холодильник, альтернативно окрашенные студенты повели себя вполне предсказуемо: дружно забыли русский язык и пантомимой показали мне, что «моя-твоя-не-понимай». А вот известие о бутылке водки, положенной в оплату, произвело небольшую лингвистическую революцию в мозгах собеседников: русский язык мгновенно был выучен, если и не в совершенстве, то в том объёме, чтобы потребовать за свои услуги литр. За экзотику, наверное. Но тут уже я объяснил, что требования тендера пересмотру не подлежат, а мне совершенно без разницы, представители какого из многочисленных народов, населяющих общагу, потащут холодильник, и вообще – у нас, если они не заметили, равенство и повальная толерантность.

Ну, а дальше начался привычный процесс таскания бытовой техники. Я, ввиду природной лени и наглости, отвёл себе роль руководителя. И справлялся с выбранной ролью эффективного менеджера блестяще: мешался под ногами и давал ненужные советы. И про нестандартный цвет кожи своих подчинённых позабыл почти сразу. Дело-то житейское.

Заминка в продвижении случилась около турникета, расположенного перед вахтёром. Как-то создатели не предусмотрели, что кто-то попытается пройти через его железные лопасти с таким крупногабаритным грузом. Но мы справились. То есть, справились, конечно, мои носильщики, а я лишь морально поддерживал их своей критикой: «Выше, выше, говорю, подымай!.. Эээ, стенку не поцарапайте!... Аккуратнее, вы, что прям как не русские!?...» Разумеется, пока мы заткнули своими телами выход, в фойе собралась небольшая толпа зрителей, осуждающе смотрящих на меня, как на плантатора, издевающегося над чернокожими рабами. Неприятное чувство, между прочим. И вот, когда преграда была наконец преодолена, я громко, чтобы поправить своё реноме в глазах окружающих, похвалил работников: молодцы, мол, парни, можете, когда захотите.  Не учёл я, что у одного из темнокожих студентов окажется специфическое чувство юмора. Парень посмотрел на меня сверху вниз и ответил благодарным до неприличия голосом:
- Спасибо, белый господин! - и бодро потащил с напарником холодильник дальше, не обращая внимания на внезапно напавший на присутствующих приступ смеха.

p.s. спасибо LIUBA_AHONEN, за то что напомнила мне эту историю из юности, рассказав о своих приключениях холодильника, негров и тараканов в антураже общежития.

Байки из сервиса (past. 5)

У многих людей есть устойчивое заблуждение, что самый нелюбимый клиент у работников автосервисов – девушка со светлыми волосами на маленькой машинке. На самом деле – скорее наоборот, такие автоледи – вполне желанные гости в боксах сервиса. Их претензии к машине, как правило, пусть в изложены языком далёким от технического, зато конкретны и ясны. А когда любимая «бибика» после трудов слесаря опять работает как надо, искренняя и незамутнённая радость и довольная улыбка, для мужчины в промасленной спецовке являются дополнительным стимулом сделать свою работу хорошо. К тому же, говоря откровенно, вероятность появления такой клиентки в воротах сервиса очень мала, обычно проблемы маленькой машинки добровольно взваливает на себя представитель мужского пола, который договаривается о ремонте и контролирует результат. А вот кто по праву занимает верхние строчки в рейтинге номинации «нелюбимый клиент» - так это «человек-менеджер». Кубический менеджер в вакууме – это молодой человек с гуманитарным образованием, не отличающий болт от винта, а сальник от прокладки, но при этом искренне уверенный в своей технической грамотности, появившейся после прочтения форумов посвящённой его машине. При этом разговаривает свысока, на уточняющие вопросы не отвечает, подозревая в них издёвку и провокацию, да и особой щедростью, которая могла бы компенсировать вышеперечисленные недостатки, не отмечается.
Read more...Collapse )

Ночь в "Вулкане"

На игровых автоматах зарабатывает, вопреки народной молве, не только их владелец. Ещё множество людей имеют свою трудовую копеечку, крутясь около этих электронных вымогателей. Таксисты, дежурящие около клубов в ожидании клиентов; ломбарды, готовые без лишних вопросов обменять любые ценные вещи на наличность; бармены, мухлюющие с алкоголем; девушки на кассе, охрана, уборщицы – им всем тоже сочится в карманы маленький ручеёк от полноводного денежного потока, вытекающего из чрева автоматов. И лишь игроки только тратят свои деньги, ослеплённые азартом. И даже редкие крупные выигрыши рано или поздно вновь уходят туда, откуда они и пришли – обратно в кассу игрового клуба, обменянные на призрачную надежду срубить ещё больше денег.

- Братан, выручай! – взволнованно тараторила трубка телефона голосом Лёхи Кота, - Полный попадос! Напарник в «Вулкан» нужен, а Парамон, падла, слился! А ты всё равно в отпуске, сегодня ночью поработаем, завтра отоспишься.
- Лёх, хорош, у меня планы на сегодняшний вечер есть. Чо с Парамоном-то? – лениво отвечал я.
- Нет больше Парамона, а есть мычащее бухое тело! Он товарища какого-то встретил, который с армейки вернулся – вот они с утра как начали кирять, так и напоролись до полного неадеквата! – зло ответил мой друг. – Ну что тебе пятихатка лишняя чтоли будет? У меня просто совсем вилы. Кого я сейчас найду в напарники? А тебя Михалыч знает, вопросов, если что, не будет. Выручай, а?

Read more...Collapse )